Показать сообщение отдельно
Старый 27.03.2016, 02:36   #52
Лалангамена
среднерусская грибоищейка
 
Аватар для Лалангамена
 
Регистрация: 27.10.2013
Адрес: Долгопрудный
Сообщений: 4,937
+
Лалангамена хроническая грибанутость; 2%Лалангамена хроническая грибанутость, 2%Лалангамена хроническая грибанутость, 2%
Facebook
По умолчанию Re: Мы ещё и пишем

Про магазин и счастье.

Заходит Мариночка - солнечный ребёнок, которому далеко за 30. Улыбается, щуря раскосые глазки, и веснушки на её лице скачут в такт словам:
- Здравствуй, Марьяшка! Смеётся. Ей нравится, что мы тёзки, и мне следует отвечать " - Здравствуй, Марьяшка". Это своеобразный ритуальчик, после которого Мариночка, старательно шепелявя, перечисляет свои нехитрые покупки:
- Вот у меня половинка хлеба, "Угличская" и спички. Мне хватит 50 рублей?
- Конечно, хватит.
Уходит, вся сияя. Мамино поручение выполнено, и в этом её радость. Насколько нелегко безоговорочно осчастливить любого из нас, настолько же просто даётся Мариночке сказочное, мультяшное счастье, которое видно издалека.

Стайкой (не строем)) забегают девчонки - контрактницы. Военная форма нового образца некрасивая, непрактичная и холодная (о ужас: берцы, похоже, из кожзаменителя?), но пока что новёхонькая. Девушки смотрятся в ней кукольно - нарядно. Не штампованные "солдаты Джейн", нет. Разные лица, рост, по нашивкам с фамилиями можно вспомнить союз нерушимый.
Галдят, толпятся у витрин. Не похоже, чтобы хоть одну выбивало из колеи отсутствие любимой марки сигарет - в чём проблема, сбегаем в другое место! Они не выглядят несчастными. Раньше я считала, что заставить 20 летнюю девушку поступить на военную службу может только неудача в личной жизни) Наверное, ошибалась!

Замполит, как всегда, бодр и громкоголос. Ему нужно одновременно пообщаться со всеми окружающими, да ещё успеть нагрузить тележку. Этому депрессия не грозит - сам заряжает оптимизмом всех присутствующих.

А вот потенциально несчастный человек.
Он ещё не дошёл до кассы, но корзинка тяжела, а необходимость расстаться с деньгами гнетёт и злит. Заранее уверен, что кассир обсчитает, а продавец, конечно же, давно его обвела вокруг пальца, подсунула худшие из худших товары и теперь хихикает над простофилей.
Делаю непроницаемое лицо. Сомневаетесь в качестве растительного масла? Не спорю. Идите в "Магнит", там точно такое же, но.. лучше. Хлеб слишком мягкий? Хорошо, приходите завтра - оставим для Вас чёрствого.
На лице мужчины глубокое разочарование. Скандальчик не удаётся, а кошелёк пора открывать. И стоящие рядом бабульки некстати веселятся, обсуждая (подумать только!) - сорта мороженого, словно вчерашние школьницы.
- А Вам нужен пакет?
И вот настает его долгожданный звёздный час.
- Чтооо? Четыре рубля? Да вы с ума посходили! Целых четыре рубля!! А потом что с ним делать?
- Возьмите поменьше, за два.
- Да зачем он мне, такой... жёлтый! Два рубля! Да у меня дома этих пакетов, знаете, сколько! Девать некуда!!
Пожимаю плечами как можно равнодушнее. Не надо - так не надо. И знать не хочу, что там у него дома. Продолжает разоряться, накручивая сам себя:
- Да я эти идиотские пакеты не хотел покупать! Скоро обратно вам все принесу! Там сотня!! И деньги за них вернёте!
- Хорошо, приносите.
Уходит, объяв покупки руками. Из ушей дым валит. Постояв у дверей минут 10, возвращается, на лице плохо скрываемая злоба. Бедолага. Расталкивая локтями очередь, бубнит про алчных торгашей. Ему срочно нужно.. купить пакет.
  Ответить с цитированием
21 пользователя(ей) сказали cпасибо: