Мобильная версия
   Грибной Мир Фото грибов, описание и названия

Вернуться   Грибной Мир > Болталка > Разговоры на опушке > Юмор

Юмор Шуточные страницы Грибного Мира

Ответ
 
Опции темы
Старый 04.04.2016, 22:48   #1001
Nesta
Грибохомяк в декрете
 
Аватар для Nesta
 
Регистрация: 28.08.2015
Адрес: МО
Сообщений: 2,966
+
Nesta хроническая грибанутость; 25%Nesta хроническая грибанутость, 25%Nesta хроническая грибанутость, 25%
По умолчанию Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина

Точно!
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 04.04.2016, 22:50   #1002
Своя
Sanguisorba obtusa
 
Аватар для Своя
 
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Беларусь
Сообщений: 8,234
+
Своя хроническая грибанутость; 11%Своя хроническая грибанутость, 11%Своя хроническая грибанутость, 11%
По умолчанию Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина

Nesta, моя реплика к хозяевам фауны не относится!
__________________
С.ПЛАТТ Ночью спокойной Тихою тенью Чуть раздвигая Почву сырую Лезем на воздух Мало нам надо Нас только много
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 04.04.2016, 23:22   #1003
KillRib
Продвинутый пользователь
 
Аватар для KillRib
 
Регистрация: 09.03.2016
Адрес: Минск
Сообщений: 209
KillRib грибанутость 3-го уровня; 44%KillRib грибанутость 3-го уровня, 44%KillRib грибанутость 3-го уровня, 44%
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Своя Посмотреть сообщение
Я так понимаю, что надёжный домашний тыл абсолютно расслабляет и человека, и тех, кто при человеке.
А в дикой природе ночью на спинке не поспишь.
С языка сорвали, а то тут уже фотами "заэтокали" человека

Nesta, на фото медведь не спит, а или балуется или загорает на солнышке.
В такой позе много тепла не сохранишь.

  Ответить с цитированием
Старый 04.04.2016, 23:39   #1004
Своя
Sanguisorba obtusa
 
Аватар для Своя
 
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Беларусь
Сообщений: 8,234
+
Своя хроническая грибанутость; 11%Своя хроническая грибанутость, 11%Своя хроническая грибанутость, 11%
По умолчанию Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина

Цитата:
Сообщение от KillRib Посмотреть сообщение
много тепла не сохранишь
Сытое брюшко можно на солнышке погреть!
__________________
С.ПЛАТТ Ночью спокойной Тихою тенью Чуть раздвигая Почву сырую Лезем на воздух Мало нам надо Нас только много
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 05.04.2016, 08:05   #1005
Orcessa
Продвинутый пользователь
 
Аватар для Orcessa
 
Регистрация: 13.07.2015
Адрес: Конаково
Сообщений: 1,007
Orcessa грибанутость 10-го уровня; 71%Orcessa грибанутость 10-го уровня, 71%Orcessa грибанутость 10-го уровня, 71%
По умолчанию Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина

Цитата:
Сообщение от KillRib Посмотреть сообщение
Фотами "заэтокали" человека
Не-не, все в порядке. Хотела еще подписать, а как же моя кошара и забыла
  Ответить с цитированием
Пользователь сказал cпасибо:
Старый 05.04.2016, 18:56   #1006
mila
Продвинутый пользователь
 
Аватар для mila
 
Регистрация: 07.11.2013
Адрес: Кимры
Сообщений: 534
mila грибанутость 10-го уровня; 82%mila грибанутость 10-го уровня, 82%mila грибанутость 10-го уровня, 82%
По умолчанию Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина

Кимрский юмор...

  Ответить с цитированием
Старый 06.04.2016, 13:00   #1007
Flo
Продвинутый пользователь
 
Аватар для Flo
 
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 596
Flo грибанутость 10-го уровня; 43%Flo грибанутость 10-го уровня, 43%Flo грибанутость 10-го уровня, 43%
По умолчанию Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина

  Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 14.04.2016, 11:26   #1008
Flo
Продвинутый пользователь
 
Аватар для Flo
 
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 596
Flo грибанутость 10-го уровня; 43%Flo грибанутость 10-го уровня, 43%Flo грибанутость 10-го уровня, 43%
По умолчанию Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина

Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 14.04.2016, 14:11   #1009
Nesta
Грибохомяк в декрете
 
Аватар для Nesta
 
Регистрация: 28.08.2015
Адрес: МО
Сообщений: 2,966
+
Nesta хроническая грибанутость; 25%Nesta хроническая грибанутость, 25%Nesta хроническая грибанутость, 25%
По умолчанию Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина

— Сколько тебе лет?
— Скоро 8, а пока 3.

Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет малого на руки. Я подсказываю:
— Ну, что нужно сказать?
Сын поворачивается к даме:
— Вы замужем?

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она эмоциональная, сразу слезы на глазах и взгляд, полный раскаяния. Меня обнимает, смотрит в глаза и елейным голосом шепчет: «Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду». Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: «Ну что, поплыл, бородатый?»

Скачивался мультфильм на флешку. Закачалось 97%.
— Ну дальше там титры... — сказал мой 8-летний брат и достал флешку.

Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Ребенку года 3, едем в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

Папа:
— Все, садимся в машину. Поехали, поехали!
Сын, 5 лет, недоуменно:
— Папа, а почему такая торопля?

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Ма-а-аша-а-а!..

В магазине сегодня давали сдачу, и пятерка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдает мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик...
Сын возмутился:
— Зачем тогда поднимал?

Отправляю перед обедом сына, 3 года, мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

Идем с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
— Такой большой мальчик, а все с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
— Мама, у нее дети выросли, вот она и завидует! Ты не переживай: я тебя еще и поцелую сейчас.
  Ответить с цитированием
Старый 14.04.2016, 15:10   #1010
Orcessa
Продвинутый пользователь
 
Аватар для Orcessa
 
Регистрация: 13.07.2015
Адрес: Конаково
Сообщений: 1,007
Orcessa грибанутость 10-го уровня; 71%Orcessa грибанутость 10-го уровня, 71%Orcessa грибанутость 10-го уровня, 71%
По умолчанию Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина

Очень люблю эту тему и в каждом случае вижу свою дочку. Продолжу тему:

Муж ходил к внучке на карнавал, который устроили детям в студии танца для дошколят. Все девочки от 3 до 5 лет, естественно, принцессы. Выстроили в ряд всех «принцесс» и задают вопрос каждой:
— Какое у тебя имя?
— Барби... — у каждой принцессы есть ещё и сказочное имя.
Подходят к девочке (4 года):
— А ты какая принцесса?
И девочка громко в микрофон:
Нормальная.

Сын (4 года) сидит за столом, ест и рассуждает:
— Я буду хорошо есть, и у меня будет большая попа!
— А зачем она тебе такая?
— Чтобы в унитаз не проваливаться!

Спросил племянника:
— Сколько лет твоему папе?
— Шесть.
— Как это шесть?
— Ну, он же стал папой, только когда я родился.

Сын (7 лет) принимает ванну, слышу, кричит:
— Мама, принеси мне шампунь.
— Я же дала тебе шампунь.
— На нём написано «для сухих волос», а я уже намочил!

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну, вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну, обычный, неопределённый.
— Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

  Ответить с цитированием
12 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 17.04.2016, 13:14   #1011
Valena
Продвинутый пользователь
 
Аватар для Valena
 
Регистрация: 30.08.2015
Адрес: Домодедово
Сообщений: 568
Valena хроническая грибанутость; 8%Valena хроническая грибанутость, 8%Valena хроническая грибанутость, 8%
По умолчанию Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина

  Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 18.04.2016, 15:57   #1012
Orcessa
Продвинутый пользователь
 
Аватар для Orcessa
 
Регистрация: 13.07.2015
Адрес: Конаково
Сообщений: 1,007
Orcessa грибанутость 10-го уровня; 71%Orcessa грибанутость 10-го уровня, 71%Orcessa грибанутость 10-го уровня, 71%
По умолчанию Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина

На улице +20. Вот так - бац! -и незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.
  Ответить с цитированием
9 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 19.04.2016, 22:33   #1013
Valena
Продвинутый пользователь
 
Аватар для Valena
 
Регистрация: 30.08.2015
Адрес: Домодедово
Сообщений: 568
Valena хроническая грибанутость; 8%Valena хроническая грибанутость, 8%Valena хроническая грибанутость, 8%
По умолчанию Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина

  Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 20.04.2016, 14:11   #1014
ТАКА
Продвинутый пользователь
 
Аватар для ТАКА
 
Регистрация: 27.10.2013
Адрес: Москва, ВАО
Сообщений: 563
ТАКА грибанутость 10-го уровня; 69%ТАКА грибанутость 10-го уровня, 69%ТАКА грибанутость 10-го уровня, 69%
По умолчанию Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина

Так как некоторые совещания и заседания у нас на работе проходят приблизительно по такому сценарию, то перечитываю с завидной регулярностью.....

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
-- Коллеги, -- говорит Морковьева, -- перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
-- Конечно, -- говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива.
Впрочем, он тут же уточняет: -- Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: -- Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.
-- Очень приятно, -- говорит Морковьева. -- Ну, меня вы все знаете. А это -- Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
-- Так вот, -- говорит Морковьева. -- Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые -- прозрачным. Как вы считаете, это реально?
-- Нет, -- говорит Петров.
-- Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, -- говорит Сидоряхин.
-- Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не
давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
-- Видите ли, -- объясняет Петров, -- термин <<красная линия>>подразумевает, что цвет линии -- красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к
невозможному...
-- Петров, ну что значит <<невозможно>>? -- спрашивает Сидоряхин.
-- Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
-- То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? -- спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
-- Скажем проще, -- говорит он. -- Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
-- Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
-- Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда -- линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
-- А что если, -- осененный идеей, произносит Недозайцев, -- нарисовать их синим цветом?
-- Все равно не получится, -- качает головой Петров. -- Если нарисовать синим -- получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
-- И я еще не понял... Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
-- Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое <<прозрачный>>?
-- Знаю.
-- И что такое <<красная линия>>, надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
-- Нет, не надо.
-- Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.
Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
-- И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста?
Как вы себе это представляете?
-- Ну-у-у, Петро-о-ов! -- говорит Сидоряхин. -- Ну давайте не будем... У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
-- Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания...
-- Ну, а что тут непонятного-то?.. -- встревает в разговор Недозайцев. -- Вы же знаете, что такое красная линия?
-- Да, но...
-- И что такое <<прозрачный>>, вам тоже ясно?
-- Разумеется, но...
-- Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
-- Вы же профессионал, -- добавляет Сидоряхин.
-- Ладно, -- сдается Петров. -- Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
-- Да, -- с готовностью подтверждает Морковьева. -- Семь линий, все строго перпендикулярны.
-- Перпендикулярны чему? -- уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
-- Э-э-э, -- говорит она наконец. -- Ну, как бы... Всему. Между собой. Ну, или как там... Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, -- наконец находится она.
-- Да конечно знает, -- взмахивает руками Сидоряхин. -- Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
-- Перпендикулярны могут быть две линии, -- терпеливо объясняет Петров.
-- Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
-- Петров, давайте без вот этого: <<6 класс, 6 класс>>. Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений.
Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
-- Я тоже так считаю, -- говорит Сидоряхин.
Петров придвигает к себе листок бумаги.
-- Хорошо, -- говорит он. -- Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?
Морковьева утвердительно кивает головой.
-- Рисуем другую... -- говорит Петров. -- Она перпендикулярна первой?
-- Ну-у...
-- Да, она перпендикулярна.
-- Ну вот видите! -- радостно восклицает Морковьева.
-- Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью... Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:
-- Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
-- Ну... -- неуверенно произносит она. -- Наверное, да.
-- Вот в этом и дело, -- говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. -- Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше...
-- А можно мне ручку? -- просит Морковьева.
Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.
-- А если так?..
Петров вздыхает.
-- Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
-- А почему они синие? -- вдруг спрашивает Недозайцев.
-- Да, кстати, -- поддерживает Сидоряхин. -- Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
-- У меня ручка синяя, -- наконец говорит он. -- Я же просто чтобы продемонстрировать...
-- Ну, так может, в этом и дело? -- нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. -- У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
-- Получится то же самое, -- уверенно говорит Петров.

-- Ну, как то же самое? -- говорит Недозайцев. -- Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
-- У меня нет красной ручки с собой, -- признается Петров. -- Но я могу совершенно...
-- А что же вы не подготовились, -- укоризненно говорит Сидоряхин. -- Знали же, что будет собрание...
-- Я абсолютно точно могу вам сказать, -- в отчаянии говорит Петров, -- что красным цветом получится точно то же самое.
-- Вы же сами нам в прошлый раз говорили, -- парирует Сидоряхин, -- что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
-- Кстати, да, -- замечает Недозайцев. -- Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
-- Мне кажется, я понимаю, -- говорит она. -- Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?
-- Перпендикулярность линий, да, -- благодарно отзывается Петров. -- Она с цветом линий никак не связана.
-- Все, вы меня запутали окончательно, -- говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. -- Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
-- И с тем, и с другим, -- тихо говорит Петров.
-- Я ничего не могу понять, -- говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. -- Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
-- И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, -- говорит Недозайцев. -- Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
-- Геометрия, -- со вздохом говорит Петров.
-- Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! -- произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом <<Б…..ь!>>, совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
-- Петров, вы ответьте просто -- вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно -- нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.
-- Да, -- говорит Сидоряхин. -- Вы вот только критикуете и говорите:
<<Невозможно! Невозможно!>> Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
-- Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные -- прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
-- Нас это устроит? -- оборачивается Морковьева к Леночке. -- Да, нас устроит.
-- Только еще хотя бы пару -- зеленым цветом, -- добавляет Леночка. -- И еще у меня такой вопрос, можно?
-- Да, -- мертвым голосом разрешает Петров.
-- Можно одну линию изобразить в виде котенка?
Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:
-- Что?
-- Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово...
-- Нет, -- говорит Петров.
-- А почему?
-- Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот -- разные вещи.
-- Котенок, -- уточняет Морковьева. -- Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они...

-- Да все равно, -- качает головой Петров.
-- Совсем никак, да?.. -- разочарованно спрашивает Леночка.
-- Петров, вы хоть дослушали бы до конца, -- раздраженно говорит Недозайцев. -- Не дослушали, а уже говорите<<Нет>>.
-- Я понял мысль, -- не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
-- Ну и не надо тогда, -- разрешает Леночка. -- А птичку тоже не получится?
Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
-- Ну и не надо тогда, -- снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
-- Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
-- Семь красных линий, -- говорит Морковьева. -- Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
-- Да, -- подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.
Недозайцев удовлетворенно кивает.
-- Вот и отлично... Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
-- Ой, -- вспоминает Леночка. -- У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
-- Да, кстати, -- говорит Морковьева. -- Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
-- Петров, -- поворачивается Недозайцев к Петрову. -- Мы это можем?
-- А какое отношение ко мне имеет шарик? -- удивленно спрашивает Петров.
-- Он красный, -- поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
-- Петров, -- нервно переспрашивает Недозайцев. -- Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
-- Ну, -- осторожно говорит Петров, -- в принципе, я конечно могу, но...
-- Хорошо, -- кивает Недозайцев. -- Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
-- Завтра можно? -- спрашивает Морковьева.
-- Конечно, -- отвечает Недозайцев. -- Я думаю, проблем не будет... Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали... Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
-- А можно еще вас попросить? -- краснея, говорит Леночка. -- Вы когда шарик будете надувать... Вы можете надуть его в форме котенка?..Петров вздыхает.
-- Я все могу, -- говорит он. -- Я могу абсолютно все. Я профессионал.
  Ответить с цитированием
7 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 21.04.2016, 13:05   #1015
Orcessa
Продвинутый пользователь
 
Аватар для Orcessa
 
Регистрация: 13.07.2015
Адрес: Конаково
Сообщений: 1,007
Orcessa грибанутость 10-го уровня; 71%Orcessa грибанутость 10-го уровня, 71%Orcessa грибанутость 10-го уровня, 71%
По умолчанию Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина

Женская логика:
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?
- Потому что у Ленки такие же!
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 21.04.2016, 14:07   #1016
Андрей С.
Продвинутый пользователь
 
Аватар для Андрей С.
 
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Реутов
Сообщений: 437
Андрей С. грибанутость 10-го уровня; 45%Андрей С. грибанутость 10-го уровня, 45%Андрей С. грибанутость 10-го уровня, 45%
По умолчанию Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина

Продолжу тему про детей. Пара историй про моего сына, когда ему было около трех лет.
1. Пришел он однажды к бабушке от другой бабушки. И та начинает его расспрашивать:
- Тёма, ты у бабы Люды кушал?
- Да, курочку.
- Наверное, она дала тебе крылышки.
И тут он выдает, подняв палец вверх:
- Баба, крылышки только на прокладках...

2. Однажды нам подарили (отдали) маленькие детские ласты. Мы их положили на диван в комнате Тёмки.
Через некоторое время ребенок выходит из комнаты с ластами на руках и спрашивает:
- Кому это плавники купили?
  Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 28.04.2016, 15:52   #1017
Nesta
Грибохомяк в декрете
 
Аватар для Nesta
 
Регистрация: 28.08.2015
Адрес: МО
Сообщений: 2,966
+
Nesta хроническая грибанутость; 25%Nesta хроническая грибанутость, 25%Nesta хроническая грибанутость, 25%
По умолчанию Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина

И грустно одновременно...о восприятии поведения животных

Цитата:
Другу подарили варана. Но он так, воспринимал его как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней он его за палец цапнул. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а он так на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылез и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался.
С утра просыпается, а варан рядом с ним сидит... всю ночь не отходил, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он варана в охапку и к доктору.
Там и выяснилось, что этот вид варанов ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут...
Так что если ваш питомец сначала цапнул, а потом стал ходить за вами по пятам и преданно заглядывать в глаза, знайте: в прошлой жизни он был вараном!
  Ответить с цитированием
10 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 28.04.2016, 17:20   #1018
Orcessa
Продвинутый пользователь
 
Аватар для Orcessa
 
Регистрация: 13.07.2015
Адрес: Конаково
Сообщений: 1,007
Orcessa грибанутость 10-го уровня; 71%Orcessa грибанутость 10-го уровня, 71%Orcessa грибанутость 10-го уровня, 71%
По умолчанию Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина

Nesta, это особенности охоты варанов. Ох и долго же ему (варану) в этот раз ждать придется
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 05.05.2016, 22:07   #1019
Valena
Продвинутый пользователь
 
Аватар для Valena
 
Регистрация: 30.08.2015
Адрес: Домодедово
Сообщений: 568
Valena хроническая грибанутость; 8%Valena хроническая грибанутость, 8%Valena хроническая грибанутость, 8%
По умолчанию Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина



Личная примета: если я захожу на ГМ, мои кошки вместо отварной рыбы едят жареную...
  Ответить с цитированием
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Старый 06.05.2016, 22:40   #1020
mvkarpov
Местный поганочник
 
Аватар для mvkarpov
 
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Moscow
Сообщений: 3,058
+
mvkarpov хроническая грибанутость; 28%mvkarpov хроническая грибанутость, 28%mvkarpov хроническая грибанутость, 28%
По умолчанию Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина

По Такиной истории есть масса видео.
Это лучшее, пожалуй:
  Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Ответ

Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход


Текущее время: 00:11. Часовой пояс GMT +3.
Ресурс принадлежит Сообществу независимых грибников
При использовании любых материалов, принадлежащих сайту "Грибной Мир", ссылка на автора и форум gribnoymir.ru обязательна!


Powered by vBulletin® Version 3.8.8 Beta 1
Copyright ©2000 - 2024, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Яндекс.Метрика
Мобильная версия