Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина

[greenwolf]

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»
Здрасте, чё же вы так?
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из интернета.

Лингвистические анекдоты:

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница", а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совсем так...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы".
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

***

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в мире».

«Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – «Фауст» Гёте».

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии!

Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?»

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например».

«Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить».

Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится.

Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим».

Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку.

«Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна.

«Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться».

Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в мире.

[greenwolf]

Комментарий модератора

Модератор:

Сообщение удалено. Наш форум вне политики.

[Пехотинец]

По-моему, это не юмор. Очень похоже на антироссийскую мерзость

[Варварушка]

Сообщение от Пехотинец

По-моему, это не юмор.

+1. Это грязная политика к нам заползла....

[Flo]

Сообщение от Пехотинец

По-моему, это не юмор. Очень похоже на антироссийскую мерзость

А у меня вчера эта ссылка вообще не открылась - ДокторВеб её заблокировал как вредоносный сайт.

[Nesta]

Памятник женской сумочке

[Наа]

Судя по блеску, явно не сумочке.

[Nesta]

Сообщение от Наа

Судя по блеску, явно не сумочке.

Не знаю, я вечно все в сумке своей теряю)) на блеск даже внимания не обратила, пока Вы не написали

Больше похоже на задумку автора: сумочка не блестит, а дама блестит.

[Малинка]

[greenwolf]

Сообщение от Пехотинец

По-моему, это не юмор. Очень похоже на антироссийскую мерзость

К сожалению актёры-юмористы таким образом зарабатывают себе на хлеб.И на скандалах делают себе имя..... Это факт.
Привязывать к другой теме я бы не стал. Но тут это запрещено. Мои извинения.

[Своя]

Сообщение от greenwolf

К сожалению актёры-юмористы таким образом зарабатывают себе на хлеб

greenwolf, Вы актёр-юморист?

[greenwolf]

Сообщение от Своя

Вы актёр-юморист?

Я нет.

[Своя]

Наверно их меценат...

[greenwolf]

Сообщение от Своя

Наверно их меценат...

В жизни я не занимаюсь меценатством. У меня своё мнение по всему что происходит в мире.

[greenwolf]

Анекдот
И сказал спикер народным депутатам:
- Кто из вас без греха - пусть первым проголосует за отмену неприкосновенности!

[Кутуся]

[Кутуся]

С просторов инета

"В Таиланде есть торговые центры, куда можно вечером, от скуки, сходить. В одном из центров есть комната страха, в которой за тобой гоняется парень с бензопилой, а вокруг темно. Дети, после такой комнаты, три дня, как минимум, не спят. И на входе висит табличка, которая написана только на русском языке: "Актёров не бить"»."

[Nesta]

Кутуся, вспомнила))) В этом году на отдыхе в одной арабской стране зашла в чайную лавку.
У входа в лавку объявление на русском языке: "Русский турист - это не какашка верблюда. Это чай". Пунктуация сохранена.

Битый час доказывала, почему им лучше закрасить тире.......

[Nesta]

"- Людмила Прокофьевна, вы любите собирать грибы?
- Что?
- Г-риб-бы собирать... П-п-под-б-березовики, п-подосиновики, п-под-опята...
- Нет, я к этому равнодушна.
- Это... Я вам искренне сочувствую, это удивительно - собирать грибы, знаете...
Это... Возьмем, к примеру, опят, они растут на пнях.
Если придешь в лес, и тебе повезет с пнем, ...то можно набрать целую гору пней... ой... о-о-опят.
Белые, п-п-подосиновики, они... п-п-под... осинами, п-под... б-березами...
...под... ем.. ель... еля.. ми.
- Вот в засушливое лето они любят где... влаги...
Где... п-п-пить... Они... в низинке...
Найдешь низинку и туда... туда... забираешься, забираешься..."

[mila]

Не знаю, куда поместить. Решила сюда. Думаю, что это и юмор, и анекдот. Вчера на празднике по телевизору выступил Министр культуры Мединский. Я привожу фрагмент его речи: "... сегодня объединены более восьмиста.."