Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина · страница 15

Есть ресурс в сети "yaplakal.com" я там наткнулась на одно стихотворение, которое меня довело до слёз... Это слёзы гордости за наш народ, который подмечает мгновенно и выдаёт "на гора":

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?
Янукович: - А у нас переворот, вот.
Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!
Путин: - А у нас Олимпиада.
Что еще для счастья надо?
И ликует весь народ. Вот!
Янукович: - А у нас переворот. Вот...
Лукашенко:- А зато у нас в стране
Благодаря, конечно, мне
Нет ни бедных, ни богатых,
Все живут лишь на зарплату.
Путин: - А у нас на лыжах в Сочи
Каждый сможет отдыхать.
И чиновник, и рабочий.
Вот такая благодать!
Янукович: - А у нас переворот... Вот.
Обама: - Ну, а мне вообще все страны
Шлют картошку, газ, бананы.
Кто бананы не пришлет
– У того переворот. Вот...

Армейский юмор .

Приказал Прапорщик - двум солдатам покрасить "Ракету"(памятник , метров 5 высотой) . Выдал им - 2 кисти и ведро зелёной краски .
"К обеду , чтоб покрасили всю ! - говорит , - Приду и проверю ! И чтоб никуда , отсюда , не отлучаться !"
Что делать , приказ есть приказ - надо красить ! От постамента и до куда дотянулась рука с кистью - ребята покрасили быстро , а как покрасить выше ? Высота то 5 метров .Задумались .
Лестницы нет , да и палок каких-либо поблизости не наблюдается .
- "А давай , ведро с краской закинем - на верхушку "Ракеты" , краска сама вниз стечёт и ... готово !"
Так и сделали . Размахнулись и-ии ... ведро точно на шпиль "Ракеты"и наделось .
А сами улеглись в травке и наблюдают , как - "Ракета" сама красится - лепота !
И не заметили , как заснули (солнышко-то пригревает - хорошо !) .
- "Подъём , вашу ... !" - разбудил солдат , вопль Прапорщика .
- "Так ,бойцы , почему спим - не работаем ? "Ракету" всю покрасили ?" - спросил Прапорщик и пошёл вокруг "Ракеты" , внимательно осматривая - всё ли и везде ли покрасили .
- "Так точно , товарищ Прапорщик !" - отвечают солдаты .
Прапорщик ходит вокруг "Ракеты" довольный , краска растеклась и легла ровным слоем и только решает их похвалить , как задрав голову - видит какую-то штуку на самой верхушке .
- "Та-ак молодц ... а это , что такое?" - спрашивает он .
- "Отражатель ! Товарищ Прапорщик" - следует молниеносный ответ .
Прапорщик впадает в ступор ... Солдаты довольны своей находчивостью .
Но , через мгновение он приходит в себя :
- "Сам вижу , что Отражатель ! Почему не покрашен ?"
...

Хипстеры такие хипстеры)))

Tsb63Юрий, Вы что-то утаили от народа. Это либо привод неизвестного сверхсекретного летательного аппарата или на худой конец сжигатель лишнего жира ( усилия по приведению в движение сего устройства надо затратить немалые) .

А что тут такого? У меня тоже карданный привод в велосипеде. Только кожухом сверху закрыт. Ездить очень удобно и тихо.

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

Кого обидела- простите!… Кого не успела… прошу подождать!

Vegetable Man, ты меня должен понять

Да чё уж тут понимать-то) Только вот кто из них кто ещё не совсем разобрался...)))

Да че уж тут разбираться-то :

...Вот на месте Джорджа я бы обиделся)))))

Да че уж тут обижаться-то...

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ...
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Если ваш муж пришел домой пьяный, в грязном плаще - замочите его.

Если ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.

Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф. Раневская)

Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха... Детство - это когда спать обязанность, а не мечта.

Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас

оставляет даже надежда.

Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

Фраза дня: "Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться"

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала. "

Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.

Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять.

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя

Со светлым пивом темное будущее не так страшно.

Если с вами рядом кто то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка...

Муж приходит с работы домой, а жена как обычно сидит за компьютером, и, не оборачиваясь, спрашивает:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите»

У каждой женщины должно быть маленькое черное платье. У меня тоже есть черное платье, которое мне маленькое.)))

Мужчинам не смотреть!!! Только для дам!)))

http://youtu.be/FyJySQedevk