Комментарий модератора
:
Ссылка удалена
03.10.2014, 00:24 | #581 | ||||
Грибная жадина
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: МосквМяу
Сообщений: 6,068
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая всячина
Цитата:
|
||||
03.10.2014, 00:26 | #582 | |||
Sanguisorba obtusa
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Беларусь
Сообщений: 8,234
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая всячина
Посмотрела бы я на тебя... если бы самосвал подосов за такое светил...
Нормальный вид у неё, сосредоточенный. Весёлая, игривая собака... Хозяина своего очень любит...
__________________
С.ПЛАТТ Ночью спокойной Тихою тенью Чуть раздвигая Почву сырую Лезем на воздух Мало нам надо Нас только много |
|||
Пользователь сказал cпасибо: |
03.10.2014, 14:00 | #583 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 03.09.2014
Адрес: Москва
Сообщений: 148
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая всячина
|
|
03.10.2014, 14:03 | #584 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 03.09.2014
Адрес: Москва
Сообщений: 148
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая всячина
|
|
03.10.2014, 14:33 | #585 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 03.09.2014
Адрес: Москва
Сообщений: 148
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая всячина
|
|
05.10.2014, 18:20 | #586 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 03.09.2014
Адрес: Москва
Сообщений: 148
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая всячина
Гид:
— А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Ниагарского водопада! ____________________________________ Американец в Англии. Экскурсия. Гид, разумеется — англичанин. Американец: — Скажите, почему у вас такие здания низкие? Вот этот дом например у нас бы был больше в 5 раз. — Конечно, сэр — это же психбольница. ____________________________________ Турист во время экскурсии по озеру Лох—Несс спрашивает гида: — Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? — Обычно после пятого стакана, сэр. . . ____________________________________ Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что—то на своем. По нашим просьбам гид перевел, он орал: — Офигеееть, все на одну морду, глаза как у коровы! ____________________________________ Гид группе туристов: — Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: — Да врете, небось. — Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась. _____________________________________ Турист говорит гиду в маленьком испанском городке: — Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней? — Нет—нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист! |
|
Пользователь сказал cпасибо: |
05.10.2014, 18:40 | #587 | ||||
Sanguisorba obtusa
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Беларусь
Сообщений: 8,234
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая всячина
Цитата:
__________________
С.ПЛАТТ Ночью спокойной Тихою тенью Чуть раздвигая Почву сырую Лезем на воздух Мало нам надо Нас только много |
||||
11.10.2014, 02:09 | #588 | |||||
Sanguisorba obtusa
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Беларусь
Сообщений: 8,234
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая всячина
Цитата:
Цитата:
__________________
С.ПЛАТТ Ночью спокойной Тихою тенью Чуть раздвигая Почву сырую Лезем на воздух Мало нам надо Нас только много |
|||||
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.10.2014, 00:05 | #589 | |||||||
Sanguisorba obtusa
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Беларусь
Сообщений: 8,234
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая всячина
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
__________________
С.ПЛАТТ Ночью спокойной Тихою тенью Чуть раздвигая Почву сырую Лезем на воздух Мало нам надо Нас только много |
|||||||
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
12.10.2014, 21:06 | #590 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Таганрог
Сообщений: 1,867
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая всячина
- А мне мой говорит: "Что ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто? - Ну, внутренний голос. Не нравится, что жена "Вконтакте" полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике! Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - То, что они развариваются? - Неа. - А что? - Вскипела вода, ты открываешь холодильник, а пельменей-то нет! |
|
15.10.2014, 13:13 | #591 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 03.09.2014
Адрес: Москва
Сообщений: 148
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая всячина
«Президент Обама приходит в банк, чтобы обналичить чек, но у него нет при себе удостоверения личности. Служащая банка просит его как-нибудь доказать свою личность. “Как мне это сделать?” – задает вопрос Обама».
«Собеседница объясняет: “Однажды в банк пришел гольфист Фил Микельсон, у него не было удостоверения, тогда он выкопал небольшую лунку, взял мяч и загнал его прямо в лунку. Стало ясно, что он Фил Микельсон, и его чек обналичили. Приходил и теннисист Андре Агасси – тоже без удостоверения. Он нарисовал на стене маленькую цель, взял теннисный мяч и ракетку, ударил и попал точно в цель. Мы поняли, что это Андре Агасси и обналичили его чек”», «“Вы можете что-нибудь сделать, чтобы подтвердить, кто вы такой?” – спрашивает кассир. Обама отвечает: “Не имею ни малейшего представления”. А она: “Замечательно, господин президент. Вам крупными купюрами или мелкими?”» |
|
16.10.2014, 22:35 | #592 | |
Грибохват необыкновенный
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Москва, Питер
Сообщений: 1,269
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая всячина
|
|
11 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
17.10.2014, 12:38 | #593 | ||||
Свои грибы найду всегда
Регистрация: 25.10.2013
Адрес: Москва,ВАО
Сообщений: 4,475
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая всячина
Цитата:
__________________
оДна жизнь - оДна команДа |
||||
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
17.10.2014, 15:13 | #594 | ||||
Sanguisorba obtusa
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Беларусь
Сообщений: 8,234
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая всячина
Цитата:
__________________
С.ПЛАТТ Ночью спокойной Тихою тенью Чуть раздвигая Почву сырую Лезем на воздух Мало нам надо Нас только много |
||||
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
17.10.2014, 19:49 | #595 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Москва, ВАО Вешняки
Сообщений: 1,245
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая всячина
Детские перлы.
Андрюша (3 года) заболел. Вызвали врача, врач очень долго не идёт. Андрюша: — Мам, ну когда врач уже придёт? — Скоро. Врач других детей пока лечит. — Покалечит и к нам придёт... У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет: — Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли. Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог: — Привет, бегемотик, как твои дела? — Хорошо, а как твои, динозаврик? — А мои плохо... мои-то все померли. Кира (3,5 года) в 2.30 ночи истошно кричит: — Мама! Мама!!! Я в ужасе вскакиваю, бегу к ней в комнату: — Что случилось?! Ответ меня убил наповал: — Мамочка, я красиво лежу? Сегодня с Соней (2,5 лет) идём по улице, встречаем собачку — пуделя. Я показываю дочке, на что она: — Мам, это что, так эту овечку зовут? Пудель? Возвращаемся с сыном (4 года 9 месяцев) с тренировки. В двух шагах от дома просит сок. — Глеб, не куплю. Сейчас придём, будешь компот пить. В квартире наливаю компот. Говорю: — Пей, вкусный же... Глеб: — Не льсти себе, мама. Компот, как компот. Укладываю сына Михаила (5 лет) спать. Мальчик гиперактивный, за вечер утомил. Лежит в кровати и, вдруг, очень ласковым тоном произносит: — Милая моя мамочка, я больше никогда не буду тебя огорчать! — Хотелось бы верить! — Мам, не перебивай, это я слова к утреннику на 8 марта повторяю! Идём по улице. Навстречу два парня простецкого такого вида «в кепке и зуб золотой». Один нормального роста, а второй — с меня, если не ниже. Проходим мимо, Миша (4 года) наклоняется ко мне и тихим голоском на ухо говорит: — Карликовый гопник! Редкий вид! — Максимка, кто опять поналил в ванной воды?! — Кто-кто... заинька твой, солнышко и сыночек любименький. Сынишка с прогулки пришёл и сразу к телевизору — мультики для детей это всё! Захожу в комнату к нему, а он у телевизора с поднятыми руками стоит. Спрашиваю: — Сынуля, что с руками? — А? — не отрываясь от телевизора. — Зачем руки-то поднял? — Это мама. — Мама-то причём? — Она с меня свитер снимала! Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок. — Не хочу. — От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. — Лучше бы они от шоколада умирали. Сын (3 года 9 месяцев): — Мамочка, огромное спасибо, что ты мне родила сестричку. — Пожалуйста, сыночек. — Да, нет. Надо говорить: «а... пустяки». К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает её: — Тётя Валя, а вы где живёте? — Под Москвой. Он уточняет: — В метро? Вася (7 лет): — Мама! Мама! Ты придёшь к нам завтра на праздник в школу? — А что такое? — Пушкин умер! Нам сказали всем прийти в парадной форме. Ожидаем пополнения. Асяне (4,5 года) сообщили, что у мамы в животе завёлся ребёнок. Асяня философствует на тему: — Ребёнок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А ещё воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает что ребёнок, а бывает что глисты, как повезёт... Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? Веду сына в садик. Навстречу — женщина с пустыми санками. Гриша (5 лет): — О! Мальчик-невидимка! В саду в раздевалке Кристя (3 года 7 месяцев) всем жалуется, что она упала и на коленке ссадина. Папа одной девочки говорит: — Ничего! До свадьбы заживёт... Кавалер-то у тебя есть? Еле сдерживаясь от слёз: — Нету у нас кавалера... зелёнкой мажем. Еду в метро по эскалатору, а рядом со мной стоит «готичная» барышня, в полном боевом прикиде, как то: белый грим, чёрные круги вокруг глаз, чёрные губы, чёрные короткие волосы дыбом, кожа, цепочки, заклёпочки... Не то, чтобы народ на неё особо пялится, привыкли у нас уже к неформалам. И тут, со встречного эскалатора милая девочка лет пяти, сидящая на руках у папы, тянет к этой самой барышне ручонку и звонким детским голоском на весь эскалатор выдаёт: — Мам, смотри! Тётя — панда!!! Ребёнок будит. Ещё затемно. — Мама, переодень меня, пожалуйста! Я так вспотел! Возможно, даже, описался. Моя сестра, когда была маленькой (6-8 лет), любила бананы. Тогда в 90-е годы бананы были в дефиците. Однажды мама решила выяснить силу банановой любви: — Алёночка, сколько тебе бананов нужно для полного счастья? Алёна на голубом глазу, без паузы, без размышления: — Два ящика и два банана. Мама в лёгком недопонимании: — А ещё два банана зачем? — А пока ящики открывают! Валюша (6 лет) пришел в гости к бабушке, она его угощает домашними варенниками. Он уже не может, а бабушка: — Ну, скушай ещё! Он не выдержал и говорит: — Не могу, последний у меня вот где, — показывает на горло. — А на первом я уже сижу...
__________________
"Рано любоваться красотами болот - орхидеи еще не зацвели..." |
|
15 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
21.10.2014, 01:43 | #596 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 03.09.2014
Адрес: Москва
Сообщений: 148
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая всячина
ЖИЗНЬ - БОЛЬ
Сегодня наткнулся на список топ-10 богатейших людей России. На первом месте некий г-н Владимир Лисин. К 2014 году он сумел заработать 24 миллиарда долларов. Всегда, когда озвучивают такие большие цифры, я не в состоянии представить, насколько это много. Взяв калькулятор я решил провести небольшие подсчеты, итак: Представьте, что вы абсолютно здоровый человек, который сегодня родился на свет и проживет долгую и счастливую жизнь, длинною в 100 лет... С самого первого дня вашего рождения, вы постоянно будете получать зарплату, каждый месяц, каждый год, на протяжении 100 лет. С момента рождения, до самой смерти, без перебоев... Так вот к чему привели мои подсчеты: если вы с самого рождения каждый месяц на протяжении 100 лет будете получать по 700 миллионов рублей (В МЕСЯЦ!), то через 100 лет у вас будет 24 млрд. долларов и вы будете так же богаты, как некий г-н Владимир Лисин. публикация из интернета |
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
21.10.2014, 12:09 | #598 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Москва, ВАО Вешняки
Сообщений: 1,245
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая всячина
__________________
"Рано любоваться красотами болот - орхидеи еще не зацвели..." |
|
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
21.10.2014, 23:16 | #599 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 03.09.2014
Адрес: Москва
Сообщений: 148
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая всячина
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD.
Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил. ________________________________________ Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать… ________________________________________ Звоню оператору сотовой связи — Девушка, до меня не доходят SMS сообщения! Ответ убил: — Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз. ________________________________________ Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше. ________________________________________ Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера, который сделал однокласснице, скажем так, некорректное предложение. Hа что пионер объясняет: - Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке, я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и пока я произнес мое предложение, и она повернула голову и посмотрела — ситуация на крыше резко переменилась... ________________________________________ Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет: — Я знаю, я его заканчивал. ________________________________________ Расскажи анекдот из двух слов. — Десантники заблудились! ________________________________________ Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: Кому? ________________________________________ Женский тост: Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому. ________________________________________ Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт? — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места. — Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете? — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс. — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге! — Так я пилота этого самолета везу. ________________________________________ На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем» Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером. ________________________________________ Жена мужу: — Где зарплата? — Украли... . — У какой еще крали? ________________________________________ Когда человек был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет». Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошел в храм. Там к нему подходит какой-то мужчина: — Не так руки держишь! Какая-то женщина подбегает: — Не там стоишь! Другая ворчит: — Не так одет... Сзади одергивают: — Неправильно крестишься! А еще одна женщина советует: — Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили. Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит голос: — Почему ты плачешь, дитя мое? Поднял человек заплаканное лицо и увидел Иисуса Христа. Говорит ему: — Господи! Меня в храм не пускают! Обнял его Иисус: — Не расстраивайся, дитя мое, и меня туда давно не пускают. ________________________________________ Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки? _________________________________________ |
|
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
22.10.2014, 12:22 | #600 | |
звездная
Регистрация: 27.10.2013
Адрес: Москва, Алтуфьево
Сообщений: 2,027
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая всячина
|
|
|
|