20.09.2015, 01:57 | #801 | ||||
Sanguisorba obtusa
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Беларусь
Сообщений: 8,234
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
Цитата:
__________________
С.ПЛАТТ Ночью спокойной Тихою тенью Чуть раздвигая Почву сырую Лезем на воздух Мало нам надо Нас только много |
||||
22.09.2015, 19:24 | #803 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 28.10.2013
Сообщений: 1,203
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
|
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
29.09.2015, 08:19 | #804 | |||
Грибохомяк в декрете
Регистрация: 28.08.2015
Адрес: МО
Сообщений: 2,966
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
Детский костюмчик
|
|||
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
29.09.2015, 16:55 | #805 |
Продвинутый пользователь
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
01.10.2015, 12:33 | #806 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 03.09.2014
Адрес: Москва
Сообщений: 148
|
|
|
Пользователь сказал cпасибо: |
02.10.2015, 22:28 | #807 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 03.09.2014
Адрес: Москва
Сообщений: 148
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... |
|
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
06.10.2015, 19:09 | #808 | |||
Грибохомяк в декрете
Регистрация: 28.08.2015
Адрес: МО
Сообщений: 2,966
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
|
|||
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Iris, mila, moisek, podzvezdami, VGT, Варварушка, Дон Пьетро, Дрон, Кутуся, Малинка, Петруччио, Своя, Солнце, Татьяна Дериул |
07.10.2015, 00:36 | #810 | |
Banned
Регистрация: 27.10.2013
Адрес: Великий Новгород
Сообщений: 578
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
я седня в магазине видела водку под названием Йошкин кот. даже две - белый и рыжый йошкин кот
|
|
8 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
07.10.2015, 13:12 | #812 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 03.09.2014
Адрес: Москва
Сообщений: 148
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
|
|
14 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Iris, izol, mila, moisek, Nesta, Orcessa, podzvezdami, Андрей С., Варварушка, Дрон, Кутуся, Партизан, Солнце, Татьяна Дериул |
09.10.2015, 13:43 | #814 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 03.09.2014
Адрес: Москва
Сообщений: 148
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
Жена была в отъезде и позвонила мужу: - Как моя кошечка? - Сдохла. - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя мама? - Сидит на крыше... Ну нахамили тебе в супермаркете. — Не переживай. Положи замороженную рыбу в хлебный отдел. __________________________________________________ ____ Урок химии. Учительница: - Маша, какого цвета у тебя раствор? - Красного. - Правильно. Садись, пять. - Катя, а у тебя? - Оранжевого. - Не совсем правильно. Четыре, садись. - Вовочка, цвет твоего раствора? - Черный. - Два. Класс! Ложись!!!! |
|
09.10.2015, 22:38 | #815 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 03.09.2014
Адрес: Москва
Сообщений: 148
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
15.10.2015, 12:46 | #816 | |||
Грибохомяк в декрете
Регистрация: 28.08.2015
Адрес: МО
Сообщений: 2,966
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
|
|||
3 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
16.10.2015, 13:46 | #817 | |||
Грибохомяк в декрете
Регистрация: 28.08.2015
Адрес: МО
Сообщений: 2,966
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
|
|||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
16.10.2015, 21:58 | #818 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 03.09.2014
Адрес: Москва
Сообщений: 148
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
Из интернета.
Невыдуманная история: Лампочка во рту ..Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор Валериан Александрович Федосеев, вечная ему память, одной из многочисленных заслуг которого было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву. Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой: Одесса освобождалась от стаи курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо. Студенты работали - ??? - в колхозах, в пустые общаги заселяли гостей ранга среднего и ниже. Гости покруче проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Да и вообще, обмен научными идеями и дискуссии происходили, в основном не на пленарках и секциях, а нумерах, естественно, под закуску. Итак, в одном из номеров гостиницы „Юность“, величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень, восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем. И вдруг... Перегорает единственная в туалете лампочка. Дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устраняет неисправность, выпивае стаканчик поднесённого уважения и уходит, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек. С этого момента тема разговора перешла в другое русло. - А знаете, коллеги, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба его соседа в один голос: - Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно! Москвич упорствует. Решают провести эксперимент. Представитель Института экспериментальной метеорологии (Обнинск) идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Но факт: через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из коллег вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, в парке Шевченко. В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Дежурная сестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят втроём. Врач опытный, понимает все с первого взгляда, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше бы закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя, если другой закуси нет, то, конечно... Затем обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников. Выходят, садятся в ожидающее такси. Один из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво произносит: - М-да, коллеги... И тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! - и засовывает, держа за цоколь, лампочку себе в рот. В районе Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе Театра музкомедии... Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами: - Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду! Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входе. Долго объясняют ситуацию. Их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. Проторенной дорожкой таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки... Оригинал |
|
21.10.2015, 20:35 | #819 | |||
Грибохомяк в декрете
Регистрация: 28.08.2015
Адрес: МО
Сообщений: 2,966
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
|
|||
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
23.10.2015, 13:37 | #820 | ||||
Грибохомяк в декрете
Регистрация: 28.08.2015
Адрес: МО
Сообщений: 2,966
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
История старая)
Цитата:
|
||||
12 пользователя(ей) сказали cпасибо: | Flo, greenwolf, Iris, mila, moisek, Orcessa, podzvezdami, Лалангамена, Ля-ля-Лель, Малинка, Петруччио, Солнце |
|
|