04.04.2016, 22:50 | #1002 | |||
Sanguisorba obtusa
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Беларусь
Сообщений: 8,234
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
Nesta, моя реплика к хозяевам фауны не относится!
__________________
С.ПЛАТТ Ночью спокойной Тихою тенью Чуть раздвигая Почву сырую Лезем на воздух Мало нам надо Нас только много |
|||
Пользователь сказал cпасибо: |
04.04.2016, 23:22 | #1003 | ||
Продвинутый пользователь
Регистрация: 09.03.2016
Адрес: Минск
Сообщений: 209
|
Цитата:
Nesta, на фото медведь не спит, а или балуется или загорает на солнышке. В такой позе много тепла не сохранишь. |
||
04.04.2016, 23:39 | #1004 | |||
Sanguisorba obtusa
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Беларусь
Сообщений: 8,234
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
__________________
С.ПЛАТТ Ночью спокойной Тихою тенью Чуть раздвигая Почву сырую Лезем на воздух Мало нам надо Нас только много |
|||
Пользователь сказал cпасибо: |
05.04.2016, 08:05 | #1005 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 13.07.2015
Адрес: Конаково
Сообщений: 1,007
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
|
|
Пользователь сказал cпасибо: |
05.04.2016, 18:56 | #1006 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 07.11.2013
Адрес: Кимры
Сообщений: 534
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
|
|
17 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
06.04.2016, 13:00 | #1007 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 596
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
|
|
4 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
14.04.2016, 11:26 | #1008 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Москва
Сообщений: 596
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
Пришел на работу с нарисованными усами. Женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак.
|
|
14.04.2016, 14:11 | #1009 | |||
Грибохомяк в декрете
Регистрация: 28.08.2015
Адрес: МО
Сообщений: 2,966
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
— Сколько тебе лет?
— Скоро 8, а пока 3. Заходим с сынишкой в маршрутку. Все места заняты. Женщина берет малого на руки. Я подсказываю: — Ну, что нужно сказать? Сын поворачивается к даме: — Вы замужем? Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она эмоциональная, сразу слезы на глазах и взгляд, полный раскаяния. Меня обнимает, смотрит в глаза и елейным голосом шепчет: «Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду». Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает: «Ну что, поплыл, бородатый?» Скачивался мультфильм на флешку. Закачалось 97%. — Ну дальше там титры... — сказал мой 8-летний брат и достал флешку. Сын уснул на диване, и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. Ребенку года 3, едем в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитем беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке. Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. Папа: — Все, садимся в машину. Поехали, поехали! Сын, 5 лет, недоуменно: — Папа, а почему такая торопля? У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Ма-а-аша-а-а!.. В магазине сегодня давали сдачу, и пятерка упала. Говорю малому: — Зайчик, подними, пожалуйста. Тут мужчина рядом поднимает и отдает мне со словами: — Я, конечно, не зайчик... Сын возмутился: — Зачем тогда поднимал? Отправляю перед обедом сына, 3 года, мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня как на ненормального: — Две их. Идем с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а все с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у нее дети выросли, вот она и завидует! Ты не переживай: я тебя еще и поцелую сейчас. |
|||
14.04.2016, 15:10 | #1010 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 13.07.2015
Адрес: Конаково
Сообщений: 1,007
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
Очень люблю эту тему и в каждом случае вижу свою дочку. Продолжу тему:
Муж ходил к внучке на карнавал, который устроили детям в студии танца для дошколят. Все девочки от 3 до 5 лет, естественно, принцессы. Выстроили в ряд всех «принцесс» и задают вопрос каждой: — Какое у тебя имя? — Барби... — у каждой принцессы есть ещё и сказочное имя. Подходят к девочке (4 года): — А ты какая принцесса? И девочка громко в микрофон: — Нормальная. Сын (4 года) сидит за столом, ест и рассуждает: — Я буду хорошо есть, и у меня будет большая попа! — А зачем она тебе такая? — Чтобы в унитаз не проваливаться! Спросил племянника: — Сколько лет твоему папе? — Шесть. — Как это шесть? — Ну, он же стал папой, только когда я родился. Сын (7 лет) принимает ванну, слышу, кричит: — Мама, принеси мне шампунь. — Я же дала тебе шампунь. — На нём написано «для сухих волос», а я уже намочил! У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дядечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый?! Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... |
|
18.04.2016, 15:57 | #1012 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 13.07.2015
Адрес: Конаково
Сообщений: 1,007
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
На улице +20. Вот так - бац! -и незаметно наступила весна.
Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето. |
|
9 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
20.04.2016, 14:11 | #1014 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 27.10.2013
Адрес: Москва, ВАО
Сообщений: 563
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
Так как некоторые совещания и заседания у нас на работе проходят приблизительно по такому сценарию, то перечитываю с завидной регулярностью.....
Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось. -- Коллеги, -- говорит Морковьева, -- перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу? -- Конечно, -- говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: -- Мы же это можем? Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает: -- Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение. -- Очень приятно, -- говорит Морковьева. -- Ну, меня вы все знаете. А это -- Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации. Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей. -- Так вот, -- говорит Морковьева. -- Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые -- прозрачным. Как вы считаете, это реально? -- Нет, -- говорит Петров. -- Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, -- говорит Сидоряхин. -- Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал. -- Видите ли, -- объясняет Петров, -- термин <<красная линия>>подразумевает, что цвет линии -- красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному... -- Петров, ну что значит <<невозможно>>? -- спрашивает Сидоряхин. -- Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей. -- То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? -- спрашивает Морковьева. Петров осознает, что переборщил с образностью. -- Скажем проще, -- говорит он. -- Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет. -- Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно. Петров молча проклинает свою болтливость. -- Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда -- линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная. Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов. -- А что если, -- осененный идеей, произносит Недозайцев, -- нарисовать их синим цветом? -- Все равно не получится, -- качает головой Петров. -- Если нарисовать синим -- получатся синие линии. Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров. -- И я еще не понял... Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета? Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика. -- Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое <<прозрачный>>? -- Знаю. -- И что такое <<красная линия>>, надеюсь, вам тоже не надо объяснять? -- Нет, не надо. -- Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию. -- И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете? -- Ну-у-у, Петро-о-ов! -- говорит Сидоряхин. -- Ну давайте не будем... У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы? -- Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания... -- Ну, а что тут непонятного-то?.. -- встревает в разговор Недозайцев. -- Вы же знаете, что такое красная линия? -- Да, но... -- И что такое <<прозрачный>>, вам тоже ясно? -- Разумеется, но... -- Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте. -- Вы же профессионал, -- добавляет Сидоряхин. -- Ладно, -- сдается Петров. -- Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?.. -- Да, -- с готовностью подтверждает Морковьева. -- Семь линий, все строго перпендикулярны. -- Перпендикулярны чему? -- уточняет Петров. Морковьева начинает просматривать свои бумаги. -- Э-э-э, -- говорит она наконец. -- Ну, как бы... Всему. Между собой. Ну, или как там... Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, -- наконец находится она. -- Да конечно знает, -- взмахивает руками Сидоряхин. -- Профессионалы мы тут, или не профессионалы?.. -- Перпендикулярны могут быть две линии, -- терпеливо объясняет Петров. -- Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс. Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу: -- Петров, давайте без вот этого: <<6 класс, 6 класс>>. Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались. -- Я тоже так считаю, -- говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги. -- Хорошо, -- говорит он. -- Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой. -- Рисуем другую... -- говорит Петров. -- Она перпендикулярна первой? -- Ну-у... -- Да, она перпендикулярна. -- Ну вот видите! -- радостно восклицает Морковьева. -- Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью... Она перпендикулярна первой линии?.. Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: -- Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны. Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо. -- Ну... -- неуверенно произносит она. -- Наверное, да. -- Вот в этом и дело, -- говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. -- Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше... -- А можно мне ручку? -- просит Морковьева. Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий. -- А если так?.. Петров вздыхает. -- Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь. Морковьева поджимает губы. -- А почему они синие? -- вдруг спрашивает Недозайцев. -- Да, кстати, -- поддерживает Сидоряхин. -- Сам хотел спросить. Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок. -- У меня ручка синяя, -- наконец говорит он. -- Я же просто чтобы продемонстрировать... -- Ну, так может, в этом и дело? -- нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. -- У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится. -- Получится то же самое, -- уверенно говорит Петров. -- Ну, как то же самое? -- говорит Недозайцев. -- Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим. -- У меня нет красной ручки с собой, -- признается Петров. -- Но я могу совершенно... -- А что же вы не подготовились, -- укоризненно говорит Сидоряхин. -- Знали же, что будет собрание... -- Я абсолютно точно могу вам сказать, -- в отчаянии говорит Петров, -- что красным цветом получится точно то же самое. -- Вы же сами нам в прошлый раз говорили, -- парирует Сидоряхин, -- что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему? -- Кстати, да, -- замечает Недозайцев. -- Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили? Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места. -- Мне кажется, я понимаю, -- говорит она. -- Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там? -- Перпендикулярность линий, да, -- благодарно отзывается Петров. -- Она с цветом линий никак не связана. -- Все, вы меня запутали окончательно, -- говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. -- Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью? Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась. -- И с тем, и с другим, -- тихо говорит Петров. -- Я ничего не могу понять, -- говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. -- Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно? Морковьева кивает. -- И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, -- говорит Недозайцев. -- Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу? -- Геометрия, -- со вздохом говорит Петров. -- Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! -- произносит Морковьева. Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом <<Б…..ь!>>, совершенно неуместным в рамках деловой беседы. Устав ждать ответа, Недозайцев произносит: -- Петров, вы ответьте просто -- вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно -- нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению. -- Да, -- говорит Сидоряхин. -- Вы вот только критикуете и говорите: <<Невозможно! Невозможно!>> Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал! Петров устало изрекает: -- Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные -- прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит? -- Нас это устроит? -- оборачивается Морковьева к Леночке. -- Да, нас устроит. -- Только еще хотя бы пару -- зеленым цветом, -- добавляет Леночка. -- И еще у меня такой вопрос, можно? -- Да, -- мертвым голосом разрешает Петров. -- Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: -- Что? -- Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово... -- Нет, -- говорит Петров. -- А почему? -- Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот -- разные вещи. -- Котенок, -- уточняет Морковьева. -- Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они... -- Да все равно, -- качает головой Петров. -- Совсем никак, да?.. -- разочарованно спрашивает Леночка. -- Петров, вы хоть дослушали бы до конца, -- раздраженно говорит Недозайцев. -- Не дослушали, а уже говорите<<Нет>>. -- Я понял мысль, -- не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. Нарисовать линию в виде котенка невозможно. -- Ну и не надо тогда, -- разрешает Леночка. -- А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает. -- Ну и не надо тогда, -- снова повторяет она. Недозайцев хлопает ладонью по столу. -- Так на чем мы остановились? Что мы делаем? -- Семь красных линий, -- говорит Морковьева. -- Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла? -- Да, -- подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает. -- Вот и отлично... Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?.. -- Ой, -- вспоминает Леночка. -- У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть? -- Да, кстати, -- говорит Морковьева. -- Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться. -- Петров, -- поворачивается Недозайцев к Петрову. -- Мы это можем? -- А какое отношение ко мне имеет шарик? -- удивленно спрашивает Петров. -- Он красный, -- поясняет Леночка. Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев. -- Петров, -- нервно переспрашивает Недозайцев. -- Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос. -- Ну, -- осторожно говорит Петров, -- в принципе, я конечно могу, но... -- Хорошо, -- кивает Недозайцев. -- Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем. -- Завтра можно? -- спрашивает Морковьева. -- Конечно, -- отвечает Недозайцев. -- Я думаю, проблем не будет... Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали... Всем спасибо и до свидания! Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его. -- А можно еще вас попросить? -- краснея, говорит Леночка. -- Вы когда шарик будете надувать... Вы можете надуть его в форме котенка?..Петров вздыхает. -- Я все могу, -- говорит он. -- Я могу абсолютно все. Я профессионал. |
|
7 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
21.04.2016, 13:05 | #1015 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 13.07.2015
Адрес: Конаково
Сообщений: 1,007
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
Женская логика:
- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь? - Потому что у Ленки такие же! |
|
21.04.2016, 14:07 | #1016 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Реутов
Сообщений: 437
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
Продолжу тему про детей. Пара историй про моего сына, когда ему было около трех лет.
1. Пришел он однажды к бабушке от другой бабушки. И та начинает его расспрашивать: - Тёма, ты у бабы Люды кушал? - Да, курочку. - Наверное, она дала тебе крылышки. И тут он выдает, подняв палец вверх: - Баба, крылышки только на прокладках... 2. Однажды нам подарили (отдали) маленькие детские ласты. Мы их положили на диван в комнате Тёмки. Через некоторое время ребенок выходит из комнаты с ластами на руках и спрашивает: - Кому это плавники купили? |
|
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
28.04.2016, 15:52 | #1017 | ||||
Грибохомяк в декрете
Регистрация: 28.08.2015
Адрес: МО
Сообщений: 2,966
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
И грустно одновременно...о восприятии поведения животных
Цитата:
|
||||
10 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
28.04.2016, 17:20 | #1018 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 13.07.2015
Адрес: Конаково
Сообщений: 1,007
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
Nesta, это особенности охоты варанов. Ох и долго же ему (варану) в этот раз ждать придется
|
|
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
05.05.2016, 22:07 | #1019 | |
Продвинутый пользователь
Регистрация: 30.08.2015
Адрес: Домодедово
Сообщений: 568
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
|
|
06.05.2016, 22:40 | #1020 | |||
Местный поганочник
Регистрация: 26.10.2013
Адрес: Moscow
Сообщений: 3,061
|
Re: Юмор, анекдоты и всякая смешная всячина
|
|||
2 пользователя(ей) сказали cпасибо: |
|
|